главная страница
		поиск       помощь

Каждый раз, когда мы подходим к родному порту, повторяется та же история — лица у всех наших духов становятся крайне озабоченными, и они начинают бегать туда-сюда по судну. И чаще всего почему-то все в машинном отделении толкутся — от докторишки до буфетчицы, хотя, вроде бы, спрашивается, им-то что там делать? Ну мне-то известно, что там очень много разных потайных закутков, где можно спрятать от бдительного взгляда таможенников разные запрещенные предметы. Не то, что раньше пачку порнографических открыток или там презервативов с рожками у себя в трусах маскировали — это считалось моральным разложением, и правильно, в общем-то. А сейчас прячут там по мелочам: кокаин, иногда героин, кто и пушку умудрится замаскировать, которую раздобыл по случаю по дешевке у перекупщиков — сейчас время такое, что каждый мечтает сам себя защитить, и нашим чудачкам уже кажется, что раз у него есть какой-нибудь там «Смит-и-Вессон», то он уже ковбой, герой, так сказать, западного боевика. Хотя сейчас и у нас боевики ничуть не хуже снимают — лично мне нравится. А то раньше, помню, смотрел я фильм «Таможня», так там эту профессию воспевали на все лады, старший таможенник молодого наставлял, как нужно работать и уверял, что это профессия самая благородная, лучше нее ничего просто и быть не может. Конечно, так можно и профессию ассенизатора воспеть — мол, людям помогает, говно убирает, а то все бы в говне утонули. Удивляюсь, почему эта профессия у нас как-то в тени осталась. А то ведь любили тогда говорить, что у нас любой труд в почете.

Боцман однажды перед самой швартовкой аж в трюм спустился, уж не знаю, что он там скрывал, но мы в том рейсе в трюме железные болванки перевозили, и вот я стою на палубе — уже подходим к причалу, нужно швартовы подавать, и просто некому — весь состав судорожно распихивает по тайничкам свое добро. Я плюнул, и пошел к себе в каюту — мне, что ли, одному швартоваться? Прохожу мимо трюма и слышу, как будто кто-то воет. Я в трюм заглянул, а там наш боцман между этими болванками застрял и на помощь зовет, ему пузо мешает, у него пузо такое, что я вообще не представляю, как он по палубе передвигается, а не то что по трюму с обезьяней ловкостью среди болванок скачет. Ну я, естественно, вахтенного матросика позвал — он как раз там неподалеку оказался, тот еще людей на подмогу вызвал — и вытащили боцманмана. Тут и со швартовкой заодно вопрос решили — причалили мы к берегу, и сразу же к нам на борт, как обычно, чередой взошли погранцы и таможня.

Обычно у нас проблем с таможней не бывает — капитан с главным таможенником в каюте распивают бутылку джина, выкуривают по пачке американских сигарет, а на прощанье капитан ему еще с собой бутылку и блок сигарет предлагает — просто по дружбе и взаимному расположению. Остальные таможенники в это время по палубе прогуливаются и покуривают. И на этот раз все шло так же мирно — таможенник отправился к капитану и оттуда вскоре послышался довольный гогот и потянуло дымком, а таможенники стали по палубе прогуливаться и для порядка по переборкам постукивать. Некоторые, правда, решили особое рвение проявить и отправились по каютам шарить — у кого-то из чудачков резиновую куклу нашли в койке, а чудачок буквально из себя вышел и стал на таможенника орать, словно тот его жену законную щупает; у другого духа пачку импортных презервативов обнаружили; у буфетчицы нашли полное обмундирование для проведения сеансов садо-мазохизма: лифчик, трусы, сапоги до колена, все — из черной кожи, и еще плетку-семихвостку и наручники. Все наши чудачки жутко обозлились — кому же приятно, когда в твоих личных вещах копаются и твои интимные, так сказать, предметы, на всеобщее обозрение вытаскивают. К тому же, после того, как таможенники по каютам прошлись, у одного матросика пропало сто долларов, он эти доллары просто в кармане робы держал, а роба висела на вешалке. И хорошо он вовремя проверил и поднял ужасный скандал, крики, вопли, таможенник сперва стал орать и глаза вытаращил, как будто его несправедливо обидели, но потом, когда его к стенке приперли, зеленую бумажку из кармана вытащил и молча матросу отдал.

Тем временем другой наш матросик решил с одним из таможенников, которые по палубе гуляли и курили, поговорить — то ли тот ему понравился, то ли просто пообщаться захотелось — не знаю, мне предыстория этого дела неведома. А таможенник оказался в плохом настроении и послал его, как говорится, на три советских буквы. Матросик же оказался вспыльчивый и обидчивый, и съездил таможеннику по роже, у того фуражка слетела, он ему, естественно, ответил тем же, ну и пошла у них махня. Их тут же бросились разнимать. Тут же капитану доложили, в общем, неприятный инцидент. С матросиком стали разбираться — мол, что случилось, чтобы он хоть как-то свое поведение объяснил. А он ничего связного ответить не может, только бормочет, что не любит, когда матом ругаются. Капитан уже просто совершенно из себя вышел и говорит: «Разбирайтесь с ним без меня, уберите, чтобы я его больше не видел.» И пошел к себе в каюту дальше квасить.

Матросика, вообще-то, жалко было — я бы все это дело замял, потому что работник он был неплохой и не квасил почти. Мне с ним долго пришлось разбираться. Но если бы он хоть какое-то объяснение своих действий мне представил, а то ведь совсем ничего сказать не может. В общем, пришлось нам его на берег списать. А в характеристике ему мы обозначили: «Матрос Ларионов по характеру крайне замкнут и необщителен.»

Кто знает, что у него там под черепушкой!